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道歉是一种力量

时间:2017-3-28 7:58:25 点击:

  核心提示:道歉是一种力量 程予东 当你无意中损害了别人的利益,例如不小心碰了别人桌子上的书,然后书掉在地上,或者你飞快的往前冲,和侧面杀出的身影相撞,你会道歉吗? 我不知道你做什么选择,反正我是表示歉意的。如果...

    道歉是一种力量

    程予东

    当你无意中损害了别人的利益,例如不小心碰了别人桌子上的书,然后书掉在地上,或者你飞快的往前冲,和侧面杀出的身影相撞,你会道歉吗?

    我不知道你做什么选择,反正我是表示歉意的。如果能得到对方的谅解,我沉重的心一下就舒展了。如果对方不打算谅解,我承认自己有点失落,但是绝不敢祈求他一定谅解。谅解与否是别人的自由选择,这个你不能左右。换言之,就是说,他有谅解的自由,也有不谅解的自由。我不会因为对方不谅解自己而心中怨艾他心底促狭,不宽厚。道歉对我个人来说,让自己内心舒坦。对于被无意中伤害的那个来讲,他得到了尊重。道歉常常是一种双赢的结果。

    如果你有意伤害了他人,在被另外一种力量推使的情况下,去道歉,应付的可能最大。你会草率地回应,对不起啦。言不由衷,肢体也不端正。这样的你显得自私霸道,自以为是。直到有一天你被另一种比你强大的力量围剿的时候,你感到了锥心之痛。希望伤害你的人能够表达真诚歉意,这样你的疼痛会舒缓一些。此时,你才能和那个受伤的心拉近距离。有意伤害他人的时候,道歉是艰难的。因为伤害者原本不是为了道歉而存在的。

    还有一种情况是你伤害(言语肢体)了他人,但是当时你觉得自己是正确的,是出于为其好的目的(多集中在家庭里面)。这样的情形下,你意识不到自己的行为给他人带来的痛苦。如果你一直坚信自己的做法是正确的,那么你半点负罪感也不可能有。

    被伤害者在这样的环境中成长,他可能长成如下模样:要么倔强成长,强大自我,内心修复能力很强,对你的做法表示谅解;要么胆怯懦弱,谨小慎微,孤僻内向;要么起初隐忍苟活,后来远走高飞,脱离管束,我行我素;要么明里暗里抗争,和家长互害,实在抵抗不了强的,就加害比自己更弱小的对象,或者损害自己来报复。

    第一种类型,人数稀落,他有自救的力量,能理解你的不得已、你的受限。他属于强者,强者不记仇,记仇非强者。遇到第一种?你想得美,就算有,也是你烧了高香。

    第二种类型不太会引起警觉,认为他的性格天然如此。

    第三种,不但空间上和你保持距离,而且情感上也不会亲近。徒留你孤单寂寞,却不知道自己哪里有错。

    第四种,因为太突出,嶙峋可怖。他和家长互害,彼此两伤。损害了别人自己也难以逃脱惩处。自毁的方式一定深切触痛家长的神经(因为你肯定对孩子在乎,他以毁坏自己的方式来教训你,就是把你在乎的撕毁给你看),家长开始追问到底哪个环节出了差池,先从外围寻找帮助的力量,可是遍寻力量却以惨淡收场。

    家长不甘心,彻夜难眠,屡次以不关痛痒的方式来旁敲侧击,也是吃了闭门羹。眼见憔悴日损,这般境况磨折家长的心,开始寻找其他可能。拜问专家,探问心理,最后知晓是自己的教育方式非常野蛮,损毁了一颗青春年少的心。于是放低身段,请求谅解。言语加上行动来温暖那颗饱经忧患的心灵。这样的路走起来多么艰难。毁弃容易建设难,这是极为惨痛的教训。

    如果没有发自内心的歉意,受伤者不会谅解你曾经的作为。受伤者选择谅解,你们之间的裂隙也需要时间修复。最伤莫过人心,唯有诚挚的道歉可能救赎彼此。

    在家庭教育里,能真心道歉的家长并不多。让家长对孩子道歉对他们来是说极大的挑战,尤其是在自己认为是对的时候。心理学家兼作家哈丽雅特·勒纳指出:人类固有的防御性很难改变。要对自己的伤害行为负起直接、明确的责任是很困难的。我们需要感觉自己是对的,把一段关系或另一个人摆在这种需要之上,只有非常成熟才能做到。

    和突兀伤害自己也在水深火热中才知道学习长进的人相比,那些善于学习的人内心成熟的人总是更早地发现自己的错处。他们接受了新的思想冲击,回首往事,审视自己曾经有过的行为,会发现自己当初的行为非常糟糕。开始责备自己,不能谅解自己,渴望表达歉意。遗憾的是当他们真的表达对不起的时候,对方说不记得了。听到这样的话,他们的内心不会轻松起来的。因为对方的忘记,让他们的沉重没有放下的可能。

    凡是真诚表达道歉的人多是渴望得到谅解的,一旦得到谅解,就卸下了心头的重担。得不到谅解,就独自承担自责的重荷。善于学习的人,勇于自省,敢于担负,他们是有力量的。

    真诚道歉易得谅解,不当会加重伤害。勒纳说:含有解释自己行为合理性的道歉“绝不会令人满意”,甚至可能带来伤害。她写道:当道歉带有“但是”时,它是一种借口,会抵销道歉的诚意。最好的道歉是简短的,不包含可能抵销歉意的解释。

    真诚的道歉可以是疗效强大的药物,不论对给予者还是接受者而言,都有惊人的价值。道歉是伤害者本人的需要,更是受伤者的需要。

    勒纳认为道歉是身心健康的核心。明智而巧妙地道歉的勇气,送给自身健康的一份礼物,为自己带来自尊、诚实与成熟。还是送给受伤害者的一份礼物,可以令他感到安慰,令他从难以释怀的相互指责、痛苦和侵蚀人心的愤怒中摆脱出来。对个人来讲,更是减少了一个敌手,收获一个朋友。

    道歉是一种能力,让你可以清楚地看到自己的行为如何影响他人,并为自己的行动令他人所付出的代价而承担责任。道歉是多么有益的一件事,非有能力者不能达到身心的健康的目的。

    【作者程予东浙江省象山荔港学校中学语文高级教师】

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作者:不详 来源:网络
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